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视点阿东

镜头走四方,娱眼观天下!

 
 
 

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光棍节背后不只有寂寞 诉说光棍节的故事(组图)  

2008-11-11 01:12:49|  分类: 转帖文摘 |  标签: |举报 |字号 订阅

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光棍节背后不只有寂寞  诉说光棍节的故事(组图)

2008年11月11日  星期二  编辑:视点阿东

每年的光棍节,光棍们都会有很多的感言,也有很多自己的心情故事。下面就请大家泡壶茶跟我一同分享大家你我的故事。

倒霉的我们过了一个很郁闷的光棍节

唉又快到光棍节了,说到这里就想哭啊,我22了,还没正式交过一个女朋友呢,赵强20了也跟我一样没交过朋友。这让我想起了去年光棍节我的悲惨遭遇,去年光棍节那天,也就是2005年11月11日,我永远忘不了那一天!那天赵强白天的时候右眼一直狂跳,都说右眼跳灾,没想到我们真有灾了~

赵强听我说11月11号是光棍节他第一次听说,非得要和我一起过光棍节,因为星期日体检,所以那天我们宿舍算我有4个人没回家,过就过吧,谁让我们俩都是光棍呢,没想到李志伟和侯宏伟两个有媳妇的人还要跟我们过一起过,唉怪不得我们要倒霉呢,俩光棍和俩不是光棍的一起过光棍节。光棍光棍,不全是光棍怎么过这节啊!我们的计划是一起过节吃点喝点然后一起去通宵玩电脑。在这之前在学校先看个电影。

单身

没想到从看电影就开始郁闷以来,一个垃圾电影看的我们直想吐,勉强看完以后我们就去吃饭,就这样倒霉从此开始~~~~

“我们去5号公寓那边吃饭吧,那边的好。”赵强兴奋的说。“还是去学校门口吧~那里离网吧近”李志伟说。因为当天天气很冷,所以我们就决定去校门口吃。我们出了校门就直接去了一个饭馆。里面人很少,只有一对男女吃饭,在进门的时候赵强突然看到墙上写着“急需厨师一名”然后侯宏伟开玩笑的对赵强说:“那你就来这里当厨师吧~哈哈”说罢我们便各自就坐了。过了一会来了一个女的问我们要什么,这个女的不用说,一看就知道是这里的女老板。因为侯宏伟和志伟不是光棍,是陪我们来的,所以就要了两盘饺子,我们俩光棍要了一个糖醋里脊和宫暴鸡丁外加两碗米饭。可是没想到米饭竟然没有了,无奈之下只好要两份炒饼,我们两个越吃越郁闷,连喝了好几杯啤酒,最后喝的赵强都有点晕了。他们俩有媳妇的吃完饺子把帐结了,然后我们就想要一壶茶,没想到要了半天都没人理我们,这时赵强就有点生气了,想方设法要那个长的像猪一样的老板要茶,没想到老板却生气的说:“壶在那边,自己去倒。”听了这话我们的赵强可就忍不住了,跟我说:“咱不给丫钱,咱跑吧?”我当时很生气,从没见过服务态度这么差的,我就答应了,于是就在那只猪去厨房的时候,我们带的吃的就往外跑,跑了一会从胡同里开出一辆面包来,李志伟当时就摔倒了,当时我吓坏了,赶紧过去看他,问他有事没有,他说没事,掸掸土继续跑,我急忙帮他捡完吃的继续往前跑。唉天有不测风云,人有旦夕祸福,跑了几步,突然觉得脚下一空,掉沟里了!!!那个沟有1米多深,而且还有水。。。。我当时爬不上来,连忙喊跑在前面的他们,也忘了是谁了把我拉了上来。我当时没有其他的想法,只是一直往前跑,跑了一会,到了网吧门口了,感觉到左脚很疼。回头一看,那个女老板带着两个男的追上来了,把我们两个光棍拦下来了。于是我和赵强就和他们吵起来了,我们的唯一理由就是他们的服务不好,所以没有给钱。这把他们惹火了,男子A上来就给赵强一棍子,我们在被逼无奈只好给了钱,那俩男的还不依不饶,还要打我们,被那个女老板拦住了,他们拿到了钱,也开始撤了,一场战争就此平息了。

当我们正要往网吧走的时候,我突然感到的脚愈发疼痛。我对他们说:“我脚崴了,我还是不去了,特疼。”没办法,他们不能丢下我一个人不管,我们就一起回去了。在回去的路上,侯宏伟问我怎么回事,他跑在最前面,对刚才发生的事一无所知,我就把事情的始末原原本本的告诉了他。我越说越郁闷,“他妈的!以后再也不过光棍节了。光棍就是倒霉,我在下次光棍节之前一定要找一个女朋友,板砖脸我也认了~呜~呜,妈的~!”

再此,我要说出一个光棍的心声!光棍怎么了?我们是无辜的,只是没有找到适合我们的另一半而已。也许我们并非不出色,我们也懂得爱懂得珍惜,只是没有人给我们这个机会。我们也会用爱融化你们,就像莎拉撒在水果上一样,同样可以让你们更加美味。

所以,在此我希望各位MM珍惜你们旁边对你好的男生,他们并没有恶意,只是想付出他们的爱。也许你不会接受,但是千万不要伤害他们,男人总说没事,可是在一个人的时候往往没有那么坚强~!

 

2005年11月11日,所谓的光棍节,我们分手。

两个人一起犹豫,两个人一起悲伤。最后是他下的决定。我们都哭了。

我在他怀里喋喋不休的提了很多要求。我说他三个月之内不许找女朋友,我的数学要帮我,不要很久不联系,有什么困难一定要找我,不要一下子疏远要慢慢来,一个月起码要通过别人让我知道他的消息,想我了还可以打电话给我,要是哪天心血来潮了还可以到我家楼下看看,还是用拍球示意,…

他紧紧地搂着我,使劲的点头。我穿着厚厚的外套,还是冷得发抖。可是我知道他哭了,因为我的肩膀格外的温暖。

他只提出了一个要求。不要太想我。

单身

我用袖子挡着脸,虽然一片漆黑还是不想肆意的落泪。我会努力。如果我可以。

分手的礼物送出去。哥伦布的帽子围巾和手套。买礼物是朋友陪着逃课去的,买的时候提醒我手套是恋人才送的。我执意,因为送的时候我们还是恋人。

光棍节不是什么好节日啊。于是约好了,到今晚十二点钟之前,我还是他的女朋友。今年不过光棍节。

那…分吧。眼泪再来一次,要求再提一次。最后说你可不许光答应不老实做啊。他说当然…是,老婆大人。

送我到楼下。天色暗得什么都看不清。我看着他一点一点地往后退,他的嘴在动,可是我看不清,不知道他在说什么。我只知道有一句是要快乐。

我转身,很快很快的走,然后变成跑。跑到确定他看不见的地方,蹲在地上最后哭一次。

回家,上网,下歌,打字,背书,写作业,看小说,洗澡。手机有时候响一响,是来自朋友的关心。我说没事没事,我一点都不难过。我这人龌龊得很,我只为帅哥哭。他不是帅哥,我哭一哭就很不容易了,不会死的。

最后十一点半,我把屋子里弄得很暖和,靠在床上看杂志,耳机里传出的是十一月的肖邦,周杰伦的新专辑。现在想想,好像很滋润的样子。最后的半个小时,我以为我会很不舍,而其实我只是完全陷入了杂志的故事里。谁喜欢谁,谁不喜欢谁,谁天天为谁哭,无聊死了的爱情故事。

最后的最后,十一月十一号的12点,或者说十一月十二号的0点。我搂一搂他去年圣诞送的大大的抱枕。然后下床,穿着睡衣开了窗户。顾不得扰民顾不得环境污染,用尽全力的朝楼下喊。他不在楼下,没有人听清我喊了什么。

就是这样。我们恋爱快两年了,终于走不下去了。所以一个黑得不得了的十一月十一日的晚上,我们分手。

 

错过你错过爱

大三时,校报主编给我布置了一篇校园新闻大特写,就学生宿舍中流行挂床帘一事让我单独去采访。一天晚自习后,我随着涌出教室的人流向宿舍方向而去。前边的几个女生边走边唧唧喳喳聊天。我赶上去拦住她们,告诉她们我是校报记者,询问她们女生中有多少人挂床帘,为什么要挂床帘。她们有点不好意思,其中有个女孩说:“为了自己的秘密不被别人发现。”

我问她什么秘密。她说:“既然是秘密就不能告诉你。”我记下她的话又和她们聊了好长时间,这次采访我收获很大。文章刊出后在校园中引起了较大反响,我的名字也被许多学生所熟悉。

此后不久,睡在我上铺的兄弟源有一天突然要给我介绍一个与他女老乡同宿舍的女孩子。那时,整天忙于学习写作的我总以为恋爱是浪费时间的事。

宿舍里的其他兄弟都起哄说:“是不是怕女孩看不上你?”我极力驳斥他们,想证明我只是不想谈。源说:“能证明给我们看看吗?能打个赌吗?”我的好胜心被激发了出来,于是我们击掌为赌。

单身

按照源为我们约定的时间,某个月圆的晚上,我们在寂寂的林荫道上见面,女孩一肩长发,清秀苗条。我们在月光下散步,边走边聊,从各自的专业到宿舍中的轶闻趣事,气氛融洽而热烈。

很自然的我谈起了我发在校报上的那篇特写,我问她属于我文章中的哪一种情况。她轻笑着说:“为了自己的秘密不被别人发现。”我惊讶地看了她一眼,这才发现她就是几天前我采访的那个女孩。

因为肩负着击掌为赌的使命,急于成功的我当即提出交朋友的要求,女孩脸上掠过一丝红晕,低着头半天不说话。看她犹豫不决,我不失时机地加上一句话:“错过我你会后悔一辈了。”

听了这话,女孩咯咯娇笑起来。分手时,我问周末能否约她出去看电影。她思索了一会儿,答应了我,并让我在女生楼下喊她。

回到宿舍,我向舍友汇报了战果,我很自信地说:“我赢定了。”源拍着我的肩说:“革命尚未成功,同志仍需努力。”

不过我还得请源帮点忙,大学里女生楼不准男生进入,我又不好意思像其他男友那样在楼下喊她,于是我请源托他女老乡到时帮我喊一下她。

周末晚上,源的女老乡上楼去后,我和源站在树荫里闲聊,源很羡慕我这么轻松就赢得了女孩的爱情。

不一会儿,源的女老乡一个人下来了,她告诉我们她不愿意下来。我的头嗡地响了一下,脸随即红了。正在我们百思不得其解时,忽然听见有个男孩大声地喊“梅子”。梅子正是我约的那个女孩,我诧异地看见梅子从窗户里伸出半个身子微笑着对那个男孩说:“等等,我马上下来。”

梅子和那个男孩在我的注视中走远后,我怏怏地和源回到了宿舍。

经过这次打击,我对爱情便有点心灰意冷。自此到大学毕业我再也没有靠近过女孩子。转眼,毕业在即,离愁别绪攫着每一个人的心。大家都想让别人在留言册上多写点东西,以便尽可能多地留住大学生活。

临行前几日,我拿回了自己的册子,晚上翻阅时,很吃惊地发现了梅子给我的一张照片和一句留言:

有些事别人是无法代劳的。——梅子

我觉得很奇怪,便拿过去让源看。源看后轻摇了一下头,说:“我本不想告诉你的。”

源告诉我,其实介绍梅子给我并不是他的主意,而是梅子让他女老乡通过他给我们穿针引线的,国为我的那次采访以及那篇文章让梅子很动心。梅子那次之所以拒绝我是因为我没有在楼下喊她,而是让别的女孩去叫她,这让她很伤面子。

梅子曾经和同宿舍的女生打赌说像我这样的男孩一定会在楼下大声喊她的名字,但最终我的行为令她失望。这是源的女老乡后来告诉源的。

我问:“那天那个男孩是怎么回事?”那个男孩追梅子好久了,但梅子不喜欢他,那天梅子约那男孩和我同时过去,想等我喊她之后就与我一块出去,好让那男孩就此死心。

人世间的事经常是这样阴差阳错,在爱情赌博中,我和梅子都是输家。

终于明白:爱上一个人,就要勇敢地向她表达,如果需要,一定要大声喊出她的名字。

 

珍惜你所拥有一切 你就是幸福的

好象在有两天有到了一个节日---光棍节,早想好了到那一天一边喝着啤酒一边给自己说快乐,但不知道怎么了还没有实施我的"伟大构想"可不知道怎么的感觉嘴里苦苦的,是啤酒的苦味???这种苦味很特别,我想,是啤酒的苦,加上心中的酸混合而成,最终成就了这种独特的味道,令人难忘。自懂事起曾经以为这个节日在我的人生字典里是找不到的;曾经以为自己永远是爱情的幸运儿;曾经以为爱情的道路不像书上写的那样糟;曾经以为群瑶的小说里没有我的模板;曾经以为我的生活中不会出现长相思……曾经以为很多……可是现实呢,我的人生即将面临第二个节日了。

怕想上一个节日是怎么过的,也不敢太多的设想这个节日怎么过,因为我害怕我会控制不住自己的感情,我害怕眼泪和鼻涕交织在一起的味道,还有那逡像。

虽然说慢慢的习惯了一个人的生活,但是怎么说,曾经的那么多美好的回忆怎么说能忘记就忘记呢。也希望有个人呀,能够随时随刻随地都在牵挂着自己,关心着自己,失落有她的勉解,开心有她的同乐,这些都是我曾经能够得到的.而后自己丢失的。我想,没有一个人能够真的习惯寂寞,习惯孤独,光棍节,不管我们怎么掩饰,静下心来思考的时候总会有一种伤感无奈,

爱出轨的女人都很有魅力

好了不写了,因为我真的怕哭!!!

送一首诗给和我一样的朋友们!

灵魂渴望超度,

心灵渴望归宿,

而我则迫切渴望著她的回眸。

众里寻她千百度,

踏平脚下路。

蓦然回首细环顾,

美女靓女无数。

属于自己的,

人生道路没有……

最后祝和我的好朋友:珍惜拥有的就是幸福.

所谓爱难,不爱亦难!矛盾就在与此

多多少少也去过一些学校了,总的来说,我觉得铜陵学院的美女数量并不算少,这使的身在****班的我不得不经常感叹学校的美女妹妹们都跑那去了?!

偶尔上学放学的路上看到几个秀色可餐的小MM,身处龙窝的我就会顿觉视线豁然开朗,心情也为之一振。然而激动归激动,这时的我也只有看着眼馋的份!

今天就是11月11号,四个“1”像棍子似的整齐的排在一起,因此今天也被某些人称之为“光棍节”,截止到此篇文章发表的时候我依然的单身一人,看来今年的光棍节少不了我的那份了!

回首我生命中的前二十年,我求爱被人拒绝三次,拒人四次,人生的上半场我好歹4:3领先一球,可喜,可贺!

爱出轨的女人都很有魅力(4)

想来我已好久没有真正去追求一个女孩子了,当然这主要是因为那些女生要么长的过不了关,要么就是不够温柔体贴,无法勾起我对爱情的强烈渴望;二是我也怕自己动了真情,人家小妹妹鸟都不鸟我一下,真的很没面子;三是怕因为恋爱影响学习,好不容易上个大学,好歹也是家里的一个荣耀,如果一不小心什么证也没带回家,那我真的就不知道该如何回家面对江东父老了;更重要的是我现在实在是没时间,学习、吃、喝、拉、撒、睡哪样不需要时间,再抠出那么一点也被我用去泡网吧打魔兽去了。

俗话说的好“无爱一身轻,单身最自由”,多个女朋友就多一分束缚,少一分自由。单身的我自由自在自然不在话下。还有,高三时就不知曾听那位大侠说过“无爱者,大学必上也”,那时就是因为经住了诱惑,才好不容易搞个大学上上。现在我可以把这句话发展为“无爱者,研究生必上也”,怎么看我这句话都有味道、有哲理,我就信他了。我再坚持打上个几年光棍,混个研究生,算起来也的确不亏。

所以光棍也是有光棍的好处的!但是光棍的悲哀又何尝少呢?无边的寂寞,还有漫长的孤独,相信不用我多说,各位兄弟也都该深有体会的。谁他妈生来不是光棍啊!

所谓爱难,不爱亦难!矛盾就在与此。

今年的光棍节我凑合着过过,晚上我搞点小酒花生什么的。明年的这个时候,我该是过着什么样的生活呢?是依旧单身,自由而又孤独着?还是已经已经有了中意的对象,和她在一起幸福而又忙碌着?……时间会给我答案!

 

我们毕业了,然而光棍始终伴随着我

我们终于进入了这个社会。从此结束了被学校老师看管的生涯,结束了做父母乖宝贝的日子,也结束从父母兄长那里拿钱的幸福时光。

我们从家里搬了出来,提着自己半新不旧的行囊找了间不能再廉价的破房子租了下来,开始了闯荡的生活。

我们的眼光充满了好奇,我们的血液里流淌着激情,我们的钱夹却空前的瘦小。

在面对第一个老板第一批同事第一份工作的时候,我们是那样的慷慨激昂,我们认为自己无所不能,我们幻想很快就可以打造一片属于自己的天地,我们对未来充满了信心。并且希望从别人艳羡的目光中找到一点点骄傲的资本。可是渐渐的我们才知道,其实现实和自己的理想有着天壤之别。我们发现了老板是多么的阴险狠毒同事是多么的势利小气工作是多么的枯燥无趣,我们也发现了房租水电气费把人愁死了。发薪的日子总好像遥不可及,商店里的东西仿佛只是为别人摆设,我们还发现了只有周末跑到母校瞎逛才感觉释然,只有和老同学一起聊天玩耍才真正开心只有在步行街上看美女才不无聊。

渐渐的我们也学会了泡吧,酒吧迪吧水吧网吧玩具吧都是我们打发无聊时间的场所。可是我们还是泡不到妞,以前自以为是的那些爱情理论泡马子技巧在金钱时代都是狗屁,都出奇的苍白无力。于是我们感叹世界变得太快,快得让我们这些穷小子根本就无所适从。

渐渐的我们也变得深沉起来,不再为一个很幼稚的笑话就哈哈大笑,不再动不动就乱发牢骚,也不再把内心深处的秘密轻易地跟别人诉说。我们也说不清楚这到底是成熟还是消沉,对着镜子看,却发现里面那张脸陌生得可怕。

渐渐的我们似乎大彻大悟了,什么都看透了,一切都虚无缥缈了,然后我们什么都很漠然,坐公交车也不让座了,看到小偷偷东西也懒得理了,吃点小亏想想也就算了,但是我们却在每天下班之前发愁晚餐该吃什么了,在大家一起喝茶的时候盘算着自己要不要买单,在临睡之前把这个月的开支算了又算。

渐渐的我们感觉自己其实什么都不是,没有钱没有名没有地位,身高也太矮了皮肤也太黑了长相也太难看了,什么都要看人家的脸色,走在哪里都似乎低人一等,有时真恨不得割脉上吊服毒跳楼自行了断。

渐渐的我们也不想看书了,也不想谈理想了,也不想谈前途了,也不想花太多精力胡思乱想。我们也不想听音乐了,也不想看电影了,不过倒时常看些成人的碟子,交流些黄色的笑话。我们开始沉迷于酒液里,沉迷于方城中,沉迷于低级场所内。家的概念越来越模糊了,亲情的感觉越来越遥远了,除了在梦中偶尔回到家乡之外,我们挺多可以借助一条冰冷的电话线和家人说说一些开始偏离生活的话,却看不到老爹老妈又长出了多少根白头发又多了几道皱纹。

看到有人在球场上酣战,我们似乎也想上去来两脚,其实很久没有运动的身体已经无法支撑我们再跑多远了,而且几乎荒废的球技让我们怀疑自己那些踢球的年岁是不是上辈子的事。望着满街穿着前卫的少男少女,我们开始表现出厌恶的表情,却忘了自己前些年其实有过之而无不及。遇到在大庭广众之下举止亲热的学生情侣,我们的目光也变成了不屑,并恶狠狠地骂他们伤风败俗。经过彩票销售点的时候,我们忍不住也掏出一点本该买书的钱来买几注,然后天天做梦中了五百万之后多少万买房子多少万买车多少万胡乱挥霍,可是每一次开奖虽然屡屡有人中头奖却始终与自己无缘,于是在短暂的失望之后,我们依然锲而不舍地做着美梦。

渐渐的我们的人生观、价值观、爱情观也有所改变。我们已经不认为为了往上爬而不择手段有什么不妥,我们对努力就有回报的说法嗤之以鼻,我们嘲笑所谓的贞节观,所谓的责任感,希望甚至去找寻一夜情。我们开始关注街上跑的车是宝马还是奥拓,关注哪个酒廊的吧台小姐酒量如何,关注哪款手机用起来更加叉人眼,关注哪个牌子的西服穿起来更有派头。但也就只是关注而已,因为我们清楚无论是宝马还是奥拓,我们都买不起,吧台小姐酒量再不行,我们也不能把人家怎么样,至于手机和西服,还是用自己买了很久的老款式。

不知从什么时候开始,我们为自己的遭遇感到愤愤不平了,我们越来越看不惯老板狰狞的面目,越来越无法忍受同事的卑鄙龌龊,越来越不堪就这样生活下去。于是我们在感叹运气不好的同时迫切地想改变自己的命运,我们左顾右盼,寻找机会,却始终看不到出路。终于有一天,我们像火山爆发一样,一冲动之下把老板炒了。收拾东西昂然地走出办公室的那一刻我们有英雄离去那种豪迈与无悔,只从同事愕然与嘲讽夹杂的眼神中隐隐看到一丝无奈,却不知道等待自己的,将是无尽的痛苦与折磨。

我们很快发现了虽然自己拥有并不低的学历和一定的工作经验,并像跑场子一样从这家公司跑到那家公司,一次接一次地应聘,可是根本就无法找到适合的工作。时间一天一天过去,工作依然遥远得不知子丑寅卯,钱包越来越瘪了,交房租的日子也越来越近了,我们心如火焚,有着世界末日即将来临的惶恐。我们也开始有点后悔自己太轻率就辞职了,也开始萌生铤而走险的念头,但又不敢真的去抢银行绑架什么的,心情低沉到了极点,我们的脾气也大了,唉叹声也响了。

所幸这样的日子终于结束了。我们又到了新的工作单位。这时候我们虽然或多或少有点激动,但更多的是谨慎与惨淡。我们不会再对老板抱什么幻想,不会认为他会给我们多好的待遇,我们也不会和同事谈什么知心话,因为我们已经知道,不可能与有利益冲突的人成为朋友,当然我们也不再愚蠢地把这个工作当事业一样拼命,只把这里当成自己的一个跳板,一旦有机会就立马走人。

接下来的生活无趣又无味,但我们渐渐的也就无所谓了。我们也不想泡吧了,不想什么活着的意义了,老同学在一起也开始有点话不投机了,以前很少联系的朋友,现在更不想去联系了,就算有时候接到他们打来的电话,也只是随便吭吭唷唷的应付几句。虽然酒还是经常喝,但很多时候都一个人独饮独醉了。这时候我们的寂寞更是深入骨髓,我们的苦痛更加真切而细腻。我们空前地怀念在学校的那些岁月,我们会捧着毕业合照发半天呆,我们却不想再到母校去闲逛了,如果是偶然经过,看到曾经熟悉无比的景物,心里还真的翻涌起一股酸楚,但是我们不会流眼泪。毕业时曾经很贱的男儿泪如今又变得珍贵起来。

婚礼

当然我们也还是经常上网,不过很多时候都是为了打发时间。我们很可能迷上了传奇之类的游戏,却很少再光顾同学录网页,更不想在上面留言了。我们无师自通的学会了自欺欺人,虽然我们在夜深梦回时也会憎恨自己的虚伪与无为,更讨厌这种猪狗不如的生活方式,但是我们就象被囚禁的鸟,根本就无能为力。有时候我们会自嘲似的给找很多借口来解释自己的某种行为,尽管我们也知道这样做其实毫无意思,也毫无必要。

我们开始不断地听到老同学们结婚的消息、升职的消息。然后我们不经意地就想到某某在学校时的样子,然后我们不由得感叹时间流逝之无情,然后我们就想在尘封已久的日记本上写点什么,然后我们不知不觉地眼角竟然也有点湿润了。我们夜里躺在床上睁大眼睛,却无法在漆黑中排遣郁闷时,就会格外的想有个人陪在身边。很多往事会像潮水一样向我们扑来。我们曾经暗恋过的人、曾经追求过但失败了的人、曾经相爱过的人,都一一地闪过脑海,于是,心里会有种伤感,很纯粹的伤感。因为我们知道.爱情其实真的已经与我们离得很远。

我们试着通过各种途径来结交朋友,但是每每交往了几次,我们就不想再与他们来往。说不清楚是因为他们太过于现实还是我们太封闭。我们于是感慨万千,在这个很多人都戴面具生活的社会,原来交一个真正的朋友竟然那么难。我们也试着去约会,可是爱情并非喝水吃饭那么简单,到最后都还是以失败告终。高不成低不就的我们继续高举单身的旗帜游走于大街小巷。我们非常怀念学生时代那种单纯的恋情,非常羡慕那些还能坐在教室中的年轻人,非常希望自己可以再读一次大学,但是我们也知道,泼出去的水怎么能够收回,远逝的时光如何可能重来?

我们的酒量越来越大,一打啤酒喝下去一只手指在眼前竖着也无法看成两只手指。我们的腰越来越粗背越来越宽肚皮越来越大,日渐增多的脂肪很是晃眼。我们爬上楼梯的动作越来越笨拙,也越来越吃力,才到三楼就已经气喘吁吁。我们向往着能到外面去走一走,看一看,却又害怕沦落天涯,苦不堪言。我们越来越觉得钱钟书老人的围城理论精辟有理。我们越来越体会到人在江湖身不由己的无奈。我们越来越感到心力交瘁,压抑茫然。……

可是,以后的路还很长,无论如何,我们得活下去。不管是痛苦还是快乐,我们都要面对。毕竟想逃避也逃避不了的。所以,我们还是希望,明天是一个阳光灿烂的大好日子。而且,我们骨子里仍然相信自己会走出阴霾,出人头地。

再回首,灯火阑珊处没有伊人,只有自己的梦想在风中轻轻地摇曳.......

 

爱一个人并不一定要拥有他!

终于,他离开了秦皇岛,那个留给我太多回忆的海滨城市。来到我所居住的城市。他在博客里说会来看我。真的就来了。

心里有点紧张,兴许是害怕。害怕自己不够漂亮,害怕自己不能打动他的心。复而又想,打动了又怎样?我结婚了。我明白,我想让他后悔当初的选择。

老公不想陪我去,这正合我意。这样的见面,两个人似乎正好。我看着老公大叔一样的脸,有点庆幸。大叔,是的,我喜欢这个称呼,比哥哥更好。有点浪漫的气息。

到这一刻,我才发现,我的虚荣太可怕了。

不见他的时候,觉得已经把他忘记。看见他的时候,才知道原来他一直住在我的心里,不曾离去。

来石家庄这么长时间,喜欢上了吗?有感情吗?一日他问。

久了,就舍不得了。这个城市虽然说不上多好,但我是个怀旧的人!我喜欢在一个地方一辈子不挪动。一个城市就像一个恋人,需要慢慢的了解,细细的接触,才会发现它的好它的坏。不管是好还是坏,在日积月累中慢慢的根深蒂固,变得不可或缺。

中国足坛奢华婚礼 五花八门钱真多

如果秦皇岛是我的初恋情人,那么石家庄就是与我并肩战斗的生活爱人。初恋是美好的,但带给我们更多的还是伤害。离开了,就是要忘记了。

那么,他的到来又是因为什么呢?他说一激动就回来了,是心里想回来了吧。有道理,人的行动往往都是有据可循的,可能潜意识有回来的意愿吧。

问他有女朋友没?他说,你觉得呢!我不知道,我从来都不懂的他的心。我要他告诉我。

他竟以为我了解他呢,还说我们有相同的性格。

假若我真的懂你,就不会给最美好的青春,留下斑驳的记忆。就像艳丽的水彩画,看着唯美,却不免伤感。

现在,他想好好的爱一个人。只可惜他爱的那个人永远不会是我。当他决定要好好的爱一个人的时候,我却已经不在他的队伍中列队等候,随时为他复命。我心里有点难过,为自己。

就像自己种植了一棵苹果树,小心的伺弄,浇灌,除草,施肥,只为了等它结出红红的果实。秋天到了,眼看苹果要丰收了,可是你却被剥夺了拥有的权利。因为,你自己也像丰收的苹果一样被他人收获了。

有时候我想,我爱他,是爱上了他身上与我相似的那种感觉。没有人爱我,我就把对他的爱当作爱自己一样去投入,惺惺相吸,让我自罢不能。

我想起一句话。这个社会上男人和女人的分工,是男人负责对女人使坏,女人负责对男人好。

我不祝福他节日快乐,我希望他在这样的节日里不快乐。我希望有个人给他气受,他看似委曲求全,幸福却在心底荡漾。

他说谢谢我今晚陪他聊天。他还说有事没事打电话,好吧。好吧,带着一种征求的意味。这让我欣慰。他对我再不似以前。不知是有意还是无意,他懂得适可而止!让每次谈话都感觉意犹未尽!让我的好奇心止不住的要探索发现,发现有关他的一点一滴。

比友谊更近,是我的蓝颜知己。我很开心。因为我知道,到目前为止,再没人能比我与他更亲近。是获得了一种心理上的平衡。

2007年的11月11日,光棍节。我明白,我们之间除了爱和恨,还可以有第三种感情存在,那就是友谊。

 

从这天起,我与光棍说再见!

一个人陪同足球走过很多个光棍节,终于有一天足球让我告别了光棍节,如果说当年我执着的只有足球,那么以后所我执着的东西除了足球以外,就多了一样,那就是潴潴.

它————足球!!!有着共同的爱好和疯狂,让我和潴潴终于牵起了手~~~

2007年9月9日(新历),是我第一次和潴潴相遇,在大冲小学的足球场,一直穿9号球衣的我,还加上潴潴的球衣号码也是99,这也许缘分吧,所以上天特意给我们安排了一个这么特别的佳日,没有任何理由,一瞬的爱恋,也许是自己一生一世的刻骨铭心!虽然我们并没有怎么说话,但潴潴的身影已刻在了我的心里,看着她,有一种感觉,似乎是渴望,向往,又有几分的欣喜,美美的,这正是我一直在等待和寻找的感觉,从此,我的生命开始亢奋...

第一次和潴潴约会是重阳节(10月19日),也就是农历的九月初九,地点是在莲花山。我想,这是天意吧,是老天爷的意思?我很庆幸上天给我安排了这样的一个日子,这样一个如此心仪的女孩.茫茫人海里,我们遇到太多的人,一句话,一个微笑,一份关怀都可以让人滋生出爱情的火源,可是,我的生命里爱的人只能是你,偏偏是你.对于别人而言,女性总是太多的,选择总是太大,可是对我而言,你是唯一的.

结婚

不知道,是哪天?为你打开了紧闭的心房。于是,你悄悄地闯了进来,于是你在我的心里搭起了小房,从此,我便不能忘!从此,我便在心房点了一盏灯,怕你迷了路,怕你找不到小房。

潴潴是性格很特别,总是让人难以捉摸,我该如何才能走进她的世界里面去``````

唉!怎么就爱上了你?

我总是很爱足球,每次的球赛我都那么认真,注入了我所有的热情和生命力.后来,有了潴潴,我发现在场上踢球的时候仿佛是多了什么,我想,大概是叫完整吧,对于足球,对于我的人生来说,有了潴潴,终于完整了.

这个光棍节,我不再打光棍,以后也不会。因为有它,更有她!

 

天凉好个秋!一个人过 挺好的!

“抓不住爱情的我总是眼睁睁看它溜走……找一个最爱的深爱的想爱的亲爱的人来告别单身……”光棍节前夜,这刺耳的歌声从我们宿舍飘荡出去,回荡在学校上空,徘徊在1号和2号学生公寓楼(女生)下,弥漫在地球上有女孩存在的角角落落……

宿舍一共6个人,一位去约会了,剩下我们5个人就孤独的大唱<<单身情歌>>。唱得撕心裂肺,惊天动地,声嘶力竭,开云裂石!唉,好悲壮好凄凉!本打算唱十一遍就行了,可唱着唱着竟兴致大发,就多唱了几遍。

看到别人出入成双,谈笑成对的样子,啊,羡慕死了,不禁仰天长叹:丘比特,你在哪里?

其实羡慕归羡慕,我现在并不想得到什么感情上的收获。自古至今,能在情场和考场双丰收的人并不多。为了自己更美好的明天,现在就要对自己狠一点。控制一下感情,小不忍则乱大谋嘛。

结婚

单身挺好的。

当然,说这些并不是我看不起那些已坠入爱河的人们,谈恋爱也大有好处:女孩有了依靠,男孩有了倾诉的对象。如果两个人再志趣相投,那更不得了-----绝配!若感情培养好了那可是一生的收获。

我看到了身边一部分人被情所困整天闷闷不乐,要么就是追别人追得衣带渐宽,形销骨立。真那样,我看生不如死。最有成就感的要属那些被追的人啦。此类人中多为女孩,若这个女孩足够有魅力,那追随者肯定甚多。这时女孩就像在菜市场买白菜一样,挑来挑去,最终选一个看着顺眼,和自己口味的。这正是百里挑一,剩下那九十九个再另选目标。如此轮回总有一些被挑剩下的人,唉!!!!他们可怜到了极点。这些人往往面临两种选择:一辈子大光棍或找个角落静静地死去!

  嘿,幸亏咱是单身。明年光棍节还要和哥们儿们唱<<单身情歌>>!!!

珍惜吧!男人的爱只有一次

男人真正纯洁的爱只有一次的,当那次爱来了,他会不顾一切,当那次爱死了,也就不会再有了,那次爱的太深,然而痛的也太深。

所以那次之后男人的爱也就麻木了.男人以后也会爱上别的女孩,只是那种爱却已不再纯洁,包含了欲望,包含了同情,包含了怜惜~~~~~

女人的心都是水做的,然而最毒也妇人心,所以受伤最多的是女人,伤人最深的也是女人。女人的爱可以有很多次,而男人却永远只有一次的,男人遇到那个最爱的女孩之后把所有的爱都给了她,可有多少女孩懂的珍惜。

于是男人哭了,男人流泪了,伤心至极而绝望的泪水,慢慢的男人开始亲手去埋葬自己那唯一的爱,把它尘封在自己心底最深处的某个深渊。

结婚

可当夜深人静的时候,他会疯狂的跳进那个深渊,妄图去寻找那次爱的痕迹,哪怕是一丝丝一点点,可结果却跟以往一样的一无所获,只留下自己独自缩在黑暗的角落孤独的一根根抽着寂寞的烟,孤独的流着伤心的泪水。

当然女人埋怨着男人的花心的时候是否曾想过,男人最珍贵的东西也正是被你们无情的毁灭,当男人羞涩的说着我爱你的时候你珍惜了吗?当男人为你流泪的时候你帮他擦拭了吗?当男人乞求你别离开的时候你回头了吗?

都说男人花心,可女人何曾知道,男人的花心是因为痴心,爱极而痴,痴极而痛,痛极而死.这次爱灰飞烟灭后男人对爱的心就死了,男人再也不会对女人真心的付出真正的好了,没有了心劲,没有了激情,不再相信真正的爱情,对爱总带着点玩世不恭,有些事,一辈子只有一次。当男人全心爱过一个人之后,该付出的付出了,全心努力的去把握过,曾试图给她想要的一切,曾试图为她而死,但回报却是无动于衷,于是在一次次寂寞的等待中,心血一点一滴的滴干了,最后心血全无,心灰意冷,当爱情失去信仰,当感情失去忠一的港湾后,对于男人来说,爱情是什么这一切就都显的无所谓了!男人的心冷了,就再也难以热起来,因为爱过一次之后已经让他失去了爱的能力。

 

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